从最开始用文字来记录生活中的点滴时候，就一直想写点关于父亲的文字，但不知道为什么，每次写到一半就在也写不下去了，不知道是不是因为对他的爱不深，还是没能够体会到他对我的爱，从最记事起，父亲就让我用文字去记录生活中的点滴，他说，当一个人压力特别大的时候有找不到人诉说的时候就把自己的心情记录下来，不管是好的还是坏的都将是一个人毕经的一个过程，也是一段成长使。

    可能是我真的遗传到了父亲的这一点，跟他一样我喜欢记录生活中的点滴，喜欢写故事，也习惯用心去感受生活，，不管是自己的，朋友的，身边所有一切，我都会把他想象成一个大的舞台，而那些发生故事的人就是演员，但我总是期待着每个故事的结局都是完美的，可能有时候我所追求的也就是一个突破，但没次都走不出这个圈。

    上小学一直到大学毕业，父亲一直是我精神上的支柱，不管遇到在大或在小的事，他都可以帮我解决，有时候他也会说，孩子长大了，我们也可以少操点心了，其实，没有那一次他不为我操心的，有时候也会想，要是那一天我有了自己的家，他还会这样吗，就跟他说的一样，到哪个时候他又在用文字记录我们下一代人的故事了，有时候也会怪他，干吗要那么宠我，不管是做出什么样的决定，他都会很支持我，以前给他看我的日记他会觉得很开心因为我都记录的是一些美好的往事，童年的快乐，可现在从来都不想把那些关于文字的记录给他看，那些字里行间总是透露了一些伤感，我不想让他知道我的不快乐，其实父亲心态很好的，也很乐观。

    记得在升初中的时候我生了一场病，那个时候母亲急得差点跳楼，身边所有的亲朋友都给了我好多预言，惟独父亲在病床旁给我讲了一句记忆忧新的话，他告诉我，要我做暴风雨中的海鸥不要做温室的花朵，这是高而基《海鸥》里面的一句话，也许正是因为这句刻骨铭心的话，一直在激励着我不断的进步，不断的想着要去超越自己，其实有很多时候，好多事情我都可以做的很好的，但是每次走到人生的十字路口，我都在像左拐，也许正因为这样，父亲也一直在为我担心着，但我不管做出什么样的选择他都相信他女儿是最棒的，有时候觉得自己像迷了路的孩子不知道自己到底该到那里，该属于哪个方向。

    就像父亲说的不管我在哪个方向在那个地方只要我快乐就是他最大的安慰，今天同事问我他爸爸今天生日买什么礼物送给他好，我的心突然痛了一下，我又何成给父亲过过一个生日了，记得那天他五十岁，堂姐还有姐夫哥都过来家里给他过生，可我做为他的女儿却什么都没说，其实我知道他不希望我能给他买什么或者送他什么礼物，可能一句简单的祝福就会让他很开心，但那天我是真的沉默了，时间不饶人，每次回家一次就会觉得父亲又老了好多，而我却感觉自己还是那么的不懂事。

    上次回家跟父亲谈了很多，也是唯一一次聊的时间最长的，从工作，感情，家庭生活，一直提到了我跟John,其实我是很害怕父亲提起这个话题，但我还是跟他说了实话，到现在我都不知道他天天在那里，在干些什么，更不知道他以后会是什么样的发展，国内，国外，好多好多的问题一直都缠绕着我，其实我知道不管我做出什么样的决定他都会鼓励支持我的，但那天她希望我能打开思想，放下一些包袱，好好的生活，好好的工作。他说我以后会幸福的。我只告诉他我明白了。

    那晚我也没怎么睡，很早起来了准备去赶车因为下午还要去上班，我赶到母亲那准备跟她说一声，没看到父亲还以为他去进货了，母亲告诉我说父亲昨天也没怎么睡她说女儿大了更要好好的关心我了，他担心我在外面吃不好，一大早就跑出去买了一大堆东西让我带过来，看到父亲回来了手拎着一几大袋东西，放车上后，一直催着我要快点送我去车站，担心我下午上班迟到，那天天很冷，父亲骑车带着我，他没戴手套又想到了他每天那么早去进货怎么受的了啊，心里真的是好难受，为了什么啊，还不是为了儿女，在车上我跟他说要他别什么事想不开，在家对自己好点，我那边陈妈妈对我都很好的，父亲要我尊敬他们，还要我要像对待自己父母一样对待他们，是啊，本来就是那样，父亲的无私他的待人处世我都应该跟他一样。因为他是我的榜样！

    些点点滴滴会让我觉得父亲其实是多么的疼我啊，但是以前我跟他的交流真的是很少，不管是在电话还是在当面谈话中，我几乎都不怎么跟他说自己的想法，我会把所有的心理话告诉母亲而不会跟他说，但想想其实有些事情我不跟他说，他都能知道我在想什么。一直到现在他还是告诉我要我用文字去解压，要么去写生，想想这么久了也不曾拿起画笔了，不知道现在还可不可以找到当初学美术的那种感觉，现在其实也明白了父亲当初的用心良苦，写作，美术都是我的另一半也都是我所追求的，每次跟父亲说以前花那么多钱学这些东西现在却没用上，他总会安慰我，以后慢慢就用的上了，也许是的吧，我现在真的是在慢慢领悟了。

    不知道为什么，有些人喜欢把悲伤留给自己，把快乐带给别人，而有些人却是把快乐留给自己把悲伤留给别人。而我自己一直都是属于第一种人，不管是在亲情，爱情，友情都是这样，我害怕去伤害身边的任何一个人，就像父亲疼我一样

    父亲给我的爱很简单，但这种爱也让我会觉得很沉，我害怕没做到最好会让他去失望，其实有时候我也会跟他一样，把他对我的那种关爱传递给我身边爱的人，正因为这样可能我带给别人的爱也会变得那么沉，我有时候也会讨厌自己这样，越是害怕去伤害别人的时候，其实往往把身边的人会伤的更深，当我在竭尽全力想作到那么完美那么精致的时候往往忽略了身边的人，也许这些就是爱的代价吧。

    昨天父亲给我打来电话，简单的寒暄了几句，突然问起了我的感情，我沉默了，什么都没说，只告诉他我现在什么都好，希望他跟母亲不要为我担心，挂了电话，我哭了，第一次哭的那么厉害，我不知道这是不是善意的谎言，也许现在长大了不想让他们这样为我操心了，我愿意去承担所有的委屈跟泪水而不想让他们为我操一点心，从来都没这么委曲求全的去爱一个人，不知道这次到底是怎么了，朋友说我有时候一点都不像父亲，父亲的坚强在我身上是没有的，特别是感情，记得大学有个朋友说过，女人是水做的，的确是这样的，也许每个人都有他脆弱的一面，朋友问我为什么不能把对工作的理智用在感情上，我只告诉她我有时候宁愿去爱别人多一点，我害怕别人爱我太深，那样我总会觉得欠着人家什么一样，怕我的付出不够。那样可能伤人更深。

    其实写了这么多我自己都不知道说了些什么，但这些亲情是我无法用文字来代替的，我只希望所有的朋友们都能用心去感受身边点点滴滴的爱，特别是对待自己的亲人。还要记得给自己的父母打个电话报了平安，其实他们都会很满足的。因为天底下所有的父母都是爱自己的孩子的，只不过是爱的方式不一样罢了！